Довольно образное стихотворение. Радует параллелизм. Вышло цельное произведение благодаря тому, что выдержано в одном стиле. И с ритмом у вас здесь все хорошо) Я бы даже сказала, что ритм в данном случае — один из самых главных достоинств. Читается стремительно и напряженно. Что же касается выбора лексики, то какие-то вещи вам удались очень-очень, на мой взгляд. К примеру, «продрогшие окна». Слово «продрогшие» здесь очень точное, опять же как кажется мне. Получается очень видимо и ощутимо. «Сигаретные нервы» и «жилы весны» — тоже хорошо. Главное — ярко. Но над некоторыми моментами я бы посоветовал вам поработать. Ощущение меня, конечно, могут подводить, но некоторые слова кажутся чужими и подходящими суда только по количеству букв, но не по смыслу. Это создает ощущение «вымученных стихов». Звучит, к сожалению, грубо, зато точно. Мне, например, непонятно, что такое «растертые лица», такая странная сочетаемость режет слух. Может, вы меня переубедите?) Интересно услышать ваше мнение) «жизнь растаскана ночью» — со словом «растаскана» нужно явно что-то делать, смысл вроде бы ясен, но само оно какое-то некрасивое и просторечное. Не думаю, что контекстом это оправдано.
Спасибо за ваше творчество